Случайно набрела по телеку на индийское кино. Зита и Гита. Гыы... Поют долго, танцуют вприпрыжку, дерутся громко, а потом плачут...
Но самое главное - там фигурирует мальчик по имени Бабло.

Date: 2008-08-29 00:29 Subject: ахуле...великий магучий арабский язык.... Security: Public Tags: тонкости перевода

Был полдень. Жара. Обеденный перерыв. Сижу возле офиса - перекур.
Как обычно наблюдаю за разгуливающими турыстами.
Совсем рядышком возле нас есть точка - развлекалавка. А именно - полудохлый, заезженный турыстами до полусмерти верблюд, вечно харкающий и что-то жующий, который в свободное от работы время просто лежит, чавкает и , блять, когда его не подмоют очень воняет; и черный дядька в длинной галабее , который тоже лежит на лежаке, парит яйца и , вероятно тоже воняет. Работа первого заключается в том, дабы посадить ездоков на верблюда-скакуна, покатать минут 15 - ( работа второго ), фотосессия - и получить бакшиш за проделанный нелегкий труд.
Так вот..Подходит к этому же дядьке упитанный, неприлично огромных размеров парень, с барышней микроскопического , в сравнении с ним роста.
- А скока стоит на верблюде поганять?
-15 dollars! Обрадовался дядька.
-Десять! ПАнимаешь?? Ten!
- No, no-! Завопил верблюжатый, - 15!!!
- Пшли! Я тебя сам за 15 покатаю, туда и обратно, - кивнул хлопающаму коровьими глазами стоящему рядом микробу.
Через пару сек, сообразив, что клиент уходит, дядька заорал на весь пляж:
- АХУЯ!
- Парень, остановился, но не поворачиваясь. Я видела его лицо. Это было не лицо! Непонятное выражение то ли злости, то ли удивления, настолько фантастическим владением , а главное, умелым использованием в правильной ситуации великих русских выражений.
-АХУЯ! АХУЯ! - еще больше заорал счастливый дядька.
- Клиент вернулся. Что было дальше - все получили пизды НИ ЗА ЧТО.
Потом разобрались, конечно...
Бабу свою парень покатал бесплатно.
Дядька получил по губам.
На арабском АХУЯ- брат мой. Может быть использовано в качестве обращения....А хто ж знав???
P.S. на всякий случай поинтересовалась как будет сестра...Разочаровалась.

Date: 2008-05-22 15:54 Subject: а может дело в бомбе? Security: Public

Вчера чуть не получила нервный срыв.
По прилету в аэропорт Хургады, сразу же пошла покупать визу и проходить паспортный контроль. Все прошло довольно  быстро. Даже чемоданы ждать долго не пришлось. Я важно направилась к выходу , но каково же было мое удивление, когда в двух метрах от него, меня остановил какой - то чорт в форме и потребовал показать документы , бессовестно пялясь. Я говорю, а в чем, собственно дело, я уже два раза их показывала только что или я на террористку похожа? Он глянул на меня так странно и начал поднимать по очереди мои чемоданы. Спросил что там внутри, что они такие тяжелые. Что, что? Вещи, книги, бомбы нет, говорю, не переживайте!  Он кивнул куда -то вдаль, -  через минуту прискакал такой же чорт ( все на одно лицо), только с автоматом за спиной , и потребовали открыть багаж. Мне стало не до шуток.
Пришлось повиноваться. Перевернули все, нашли коньяк. Осмотрели внимательно, спросили, одну ли бутылку я везу. С невинным взглядом , да, отвечаю. Хорошо, что бутылку водки спрятала в потайном карманчике. пронесло.
 Вот теперь сижу и думаю, по какой такой причине доебались. Может надо было кофтачку поскромней одеть?

Date: 2008-05-19 01:01 Subject: (no subject) Security: Public Tags: в печали

Заканчивается отпуск, и хоть уже устала от бесконечных  праздников, дней рожденья, безделья, а уезжать не хочется.
Буду скучать за Геббельсом, сексом, коньяком и дождем...
Блять, и почему в Африке нету дождей?

гебельс с похмелья удалил на моём компе (снёс с рабочего стола) корзину. теперь морозится...помогите восстановить её! плиз!

Date: 2008-05-10 14:16 Subject: пока любимый прячется в ванной.... Security: Public Mood: почти мирное

хочу почти такого и от него

Date:	2008-05-09 22:43
Subject:	(no subject)
Security:	Public
Mood:	crazy
Music:	Morandi
Tags:	Какого хуя, бляТь?

A что делать, если узнаешь, что изменил любимый человек?   Банальный вопрос, но , все же???!!!

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечитькомандиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мнойяпонскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы -невиноватые.


навела matilbda спасибо !

 Приобрела лиловый ( ну, мне так показалось ) ноутбук и смазливого той - терьера. И мне глобально похуй.
И я - блондинка.  И что ?

 ".....Крепкое тонкое тело удлиненной формы. Голова слегка закругленная. Скошенный и слегка выпуклый лобовой профиль.Достигает в длину 11 см. Не боится проникать в рот или в жабры. Обживает широкие территории, становящиеся пунктами санитарной обработки: процедуре предшествует ритуал узнавания. В то время как взрослые особи - одиночные и мало склонные к стайности, молодь собирается в многочисленные стаи, иногда формируя гаремы."
     Вот так переведена информация в одной из многочисленных книжек о рыбках Красного моря, а именно о голубом губанчике, название которого на английском звучит не иначе как cleaner wrasse, или рыба -чистильщик.
   Что употреблял переводчик? По - моему,..... он описал что -  то другое.

Дедушка Фрейд попробовал всё. То, что ему не понравилось он назвал извращением.

Из протокола. Со слов задержанного: "Меня били все. Даже понятые..."

Хорошие девочки. Они приехали втроём.
Я же им, на это, рассказала слышанное от деятелей из первого поста. Тех, что напоили немца.

Только в России "Угу" обозначает "Спасибо!". "Ой!" переводится, как "Извините!", а кусок хлеба является столовым прибором.
После этого наши отношения стали замечательными.

     Дабы не забыть родную речь, периодически смотрю, точнее  слушаю, один из немногочисленных тв каналов, транслируемых на русском языке, а именно RU.TV ( типа музыкальный). Да не в том суть да дело...
     Вчера после работы включила ящик и попала на программу, ТОП 10 называется, о десятке "лучших" вПОПУлярных музшедевров российского шоубиза. На первом месте оказалась песня некой Бьянки с охуенным припевом:
               "  ......Потому что у меня:
                       Губки бантиком, попка КРАНИКОМ(!!!!!!!), грудки гоца-ца, гоца-ца.....я ж тебя любила, мазафака..."
     Губки бантиком - куда ни шло; то, что сиськи в поряде - понятно; но дальше...как я не насиловала свое воображение, с краником у меня ассоциировался совсем другой, мягко говоря, орган, находящийся с точностью, только на противоположной стороне...Напрашивается риторический вопрос, так какой же должна быть форма жопы, чтоб хотя бы приблизительно напоминала краник?.....

UPD. как подсказывает в асе gebelssss , у неё попа краником по-тому, что у спонсора АРГУМЕНТ именно такой конфигурации. ха-ха-ха )))

         Когда слушала эту историю - плакала почти навзрыд.
         Основана на реальных событиях и рассказана мне очевидцем произошедшего.
         К сожалению счастью,  никто не пострадал ( чудом), но к любителям экстремальных видов спорта огромная просьба не повторять  эксперимент в целях их  же собственной безопасности.
         Так вот, отдыхал в нашем отеле такой себе паренек, слегка жлобоватый, и выделявшийся из огромной толпы отдыхающих огромным двухметровым, накачанным до безобразия телом, лысой башкой, полукилограммовой золотой цепью на шее с крестом ( неотъемлемая особая примета русского туриста), которую он  не снимал  даже в 35-градусную жару и ярко-лимонного цвета плавками, на которых прямо на жопе была нарисована маленькая рыбка с выпученными глазами, пускающая пузыри, и с крупной  надписью IQ...Звали его почему-то Вадиком...
        Уже почти неделю Вадик валялся на многолюдном пляже, и его надежда подцепить ну хоть кого-нибудь, таяла с каждым днем, как пломбир под жарким африканским солнцем....Все наши бабы, за сто метров узнаваемые по откровенных бикини или в полном отсутствии верхней их части, либо уже разгуливали с такими же пассажирами как он, либо по двое-трое шастали туда-обратно, причем на высоченных каблуках, выискивая нечто посерьезней и поэкзотичней, не обращая внимания на полусонных, полупьяных мужиков, которые, пытаясь познакомиться , вякали что-то вслед.
       Иностранки Вадика совершенно не интересовали уже только потому, что он -то и русским владел на уровне 5 класса, а из заморской речи еще со школьных времен помнил максимум дюжину слов, которых  для поддержания светской беседы было явно недостаточно.
   Вечером 8 марта, после праздничного ужина, намечалось мега-диско, организованное в честь преславутого женского дня. Высосав в номере привезенную из дома бутылку конины, захмелевший Вадик поплелся на дискотеку. В шумном зале, полном полуголых и разнополых существ, уже через четверть часа Вадик подцепил знакомую мне девицу Алку из animation. Алка - баба смазливая и веселая, правда, тупит местами, особенно когда выпьет. Решив сменить обстановку на более располагающую к интиму, было решено пойти наверх к бассейну. Там тихо, море, звезды, пальмы, романтика...
     Алка сразу развалилась на шезлонге, потягивая лениво шампанское и непрерывно хихикая. Вадик  же в это время, набивал себе цену, рассказывая увлеченно о своем спортивном прошлом, мол, кандидат в мастера спорта, несостоявшийся великий плавун бля...Тут ему пришла мысль освежить замаринованный в алкоголе мозг и заодно показать Алке свое мастерство.
- Смотри , Аллочка, я тебе щас ласточку покажу.
И, не дав охмелевшей Алке сообразить, стянул с себя пеструю рубаху с пальмами, и прилично разогнавшись, подпрыгивая, побежал к бассейну, который был в метрах 10-15 от него.
Через полминуты Алка услышала глухой тупой звук падающего мешка с цементом. Огромного мешка...Еще через полминуты - обиженно-возмущенно-удивленную, но многозначительную реплику:
- АХУЕТЬ!!!?
     Сообразив наконец - то, Алка по - козьи подпрыгнула с шезлонга и подбежала к пустому бассейну, где на дне лежало пластом огромное тело Вадика.
- Вадичек, ты цел?
- Цел, бля. Алка, а где вода?
- Вадичек, тут вот табличка беленькая...
       Вадик медленно поднялся, отряхнулся, вылез из бассейна, деловито подошел к таличке и стал внимательно читать:
"Dear Guests! Today, on the 8th of March, after 9 p.m the cleaning works of the swimming pool water system will be held. We apologize for this temporary inconvenience. Hotel Administration"
"Дорогие Гости! Сегодня, 8 марта после 9 часов вечера , будут проводиться очистительные работы водопроводной системи бассейна. Просим извинения за временные неудобства. Администрация."
- Ни хуя се, неудобства! А еще помельче не могли написать?...
Мораль сей истории пусть каждый для себя определит сам....

Date: 2008-03-13 15:32 Subject: китайский матриархат Security: Public Mood: cheerful Tags: не наши обычаи

На днях после работы решила посмотреть да послушать что в мире творится. Так вот, услышала в одной передачке новость довольно - таки веселенькую. В Китайской Народной Республике недавно принят новый закон в семейном Кодексе, разрешающий женам применять рукоприкладство и избивать своих мужей при их непослушании, плохом поведении, невнимательности и  невыполнении семейных и прочих обязанностей, короче,  лупить чем попало и куда попало если что-то не понравится. Но...одна неувязочка....закон категорически запрещает НЕсчастным мужьям давать сдачи. После нескольких дней после принятия закона избитые китайские мужья собрались и написали петицию в парламент  с прошением либо отменить  закон, либо же... уравноправить его....Переговоры ведутся до сих пор....Вот я и думаю, а может, они так рождаемость хотят снизить?

Date:	2008-03-13 13:45
Subject:	А ведь можем.....
Security:	Public
Location:	АFFрика
Mood:	lazy

В офис около 6 часов вечера , еле вписавшись в дверной проем, ввалилось 4 муЩины, довольно изрядно выпивших, причем,  мне показалось, еще не протрезвевших после перелета.Стали распрашивать как можно понырять с аквалангом. А я им и отвечаю: вот как протрезвеете - так сразу и можно! 
-А че так дорого?А скидки для нашего брата есть?
-Это не ко мне, а к менеджеру, - отвечаю.
      Довольно агрессивно настроенные водолазы пошли на поиски менеджера, немца по происхождению, который всех русскоговорящих туристов старается избегать, и по-русски знает только: СКИДКА, ВОДКА, ДАВАЙ-ДАВАЙ И почему-то НАТАША. Так вот, я почему - то была уверена, что вариант не пройдет, но , через каких-то полчаса увидела нашего шефа в компании веселой четверки дружно распивавших бутылку Немирова!Оказывается, за это время они даже успели договорится и даже о чем -то беседовали, причем на разных языках, и при этом понимая друг друга!Сегодня сделала окончательный вывод  - "нашего" турЫста не любят, но..боятся, а главное..УВАЖАЮТ!